«È stata una giornata particolarmente dura» penso mentre mi rilasso giocando a Killer’s Creed, dopo le due ore di mezzi pubblici. Tra le varie ammazzatine di cattivoni di turno, penso che anche ieri sia stata una giornata particolarmente dura. Diciamo che sono state due giornate particolarmente dure, ma più che dure, assurde.
Mettiamo che Junior sia veramente Dio, cosa che non credo affatto, e che il mondo stia per finire, che cosa si fa in questi casi? Come ci si comporta? Devo prendere un sgabello, mettermi davanti ad una chiesa e gridare a tutti che il mondo sta per finire? È così che si sentivano i profeti biblici? No, sono troppo pigro per sbattimenti del genere.
Proprio mentre sto per superare il livello in cui sono incastrato da circa due mesi, mi arriva un messaggio. Di nuovo quello svalvolato di Junior?

• Va bene stasera al pub irlandese The Drunken Pixie?

Faccio fatica a rispondere, un po’ perché l’emozione mi fa scappare la cacca, un po’ perché le dita si intrecciano sul touchscreen, un po’ per il correttore automatico che mi traduce “a che ora” con “che bella trota”, ma alla fine ce la faccio e trascorro i trenta secondi d’attesa più lunghi della mia vita.

• Alle nove e mezza va bene?
• Ci vediamo lì.

Ed inizia il dramma. Come mi vesto? Di solito il mio criterio di scelta si basa sull’algoritmo “prendi l’indumento che puzza di meno”, ma non posso andare all’appuntamento della mia vita vestito cinofallicamente, cioè a cazzo di cane.
Per fortuna Agata passa di fronte alla mia camera, ingozzandosi da un cesto pieno di dolci.
«Appuntamento galante?» mi chiede a bocca piena ed io annuisco.
«Vieni, ti presto il vestito con cui Rocco ha fatto colpo su di me.»
«Non vorrei disturbare.»
«Nessun disturbo.»

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Dal vangelo secondo Reboot.

Il “Bar degli Angeli”, nonostante il nome è tutt’altro che angelico. Non vi si aggirano sostanze eteree ed esseri rarefatti, ma ben più prosaici pensionati scorreggioni, che si mettono in forze a colpi di cappuccini corretti al Mistrà, prima di andare a fissare gli operai dei lavori in corso. Ci sono anche spacciatori in difficoltà nella vendita al dettaglio, per via della non perfetta padronanza della lingua italiana. Altri spacciatori sono invece in difficoltà, non per l’italiano, ma per la gestione delle entrate e delle uscite, perché alle elementari non sono mai stati ferratissimi in matematica. Completano la fauna, una piccola mandria di vecchiette slotmachineaholic, che lasciano lì la pensione ogni ventotto del mese.
Il bar è piccolo come gli scatti d’aumento dello stipendio di un consulente, ma occupa abusivamente il marciapiede e l’abusivismo è sanato, a quanto si dice, da una fornitura di colazioni e droghe leggere da parte del proprietario Zamfir Georgescu al vigile urbano di zona.

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Dal vangelo secondo Reboot.

Un’altra fila. L’Italia è un paese fondato sulle file. Mi districo nel serpentone di varia e variegata umanità, che raglia sventolando il proprio curriculum, stampato caldo caldo all’Internet Point di Zamfir Georgescu, dietro l’angolo del palazzo al centro di Roma, che ospita la sede italiana dell’internazionalissima agenzia di lavoro interinale HardworkinForce.
Aspettano e si raccontano tra di loro che quelli dell’HardworkinForce hanno promesso che sarebbero stati informati sul misterioso lavoro per il quale li avrebbero affittati solo durante il colloquio. Sanno solo che, prima di prendere servizio, devono superare un test di informatica e seguire un corso di una settimana, il Nesting, con tanto di test finale. Nessuno parla di contratto, perché la fame di lavoro che esalano, mischiata alle folate di sudore da caldo tropical-romano estivo, fa immediatamente intendere che accetterebbero anche di vendere ghiaccioli al Polo Nord.

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Dal vangelo secondo Reboot.

Dopo le canoniche due ore di mezzi pubblici, di odori di sudori non facenti sicuramente parte di questo sistema solare, riesco ad arrivare a casa, nell’estrema periferia della città. Sono all’incirca le sei di sera.
Appena apro la porta mi inonda un urlo femminile: «Lasciatemi morire. Lasciatemi morire in pace.» Continua a leggere →

Dal vangelo secondo Reboot.

«Comunque è inutile che ci giri attorno. L’hai invitata o no?»
«Non proprio. Cioè tecnicamente sì.»
«Logica stringente, più di un limone per la diarrea.»
«Sono tre anni che con Serena ci frequentiamo tra un break e l’altro e all’improvviso introduco l’argomento alimentare. Che cosa vorrà dire?»
«Che hai fame?»
«Divertente.»
«Lo so io che cosa le vuoi introdurre, ma se continui così, non ti basta un’era geologica.»
«Ho i miei tempi. Sono pigro.»
«Dicevano così anche i tirannosauri. Visto che fine hanno fatto? Perché non hai ancora invitato Serena a cena? Vuoi che te la rubi Vittorioso sotto il naso?» Continua a leggere →